Alte bancuri

   Limita băutului decent:Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să

   o ceri de nevastă...    

************************************                                                 

                                                                           

   Un arab statea la bar si bea o bere.                                     

   La un moment dat.. intra un tip si striga:                              

   - Ahmed... nevasta-ta te inseala!                                       

   Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa.      

   Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital,    

   incepe sa reflecteze: "Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si       

   intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!    

Banc englezesc :)

Little Tony was 9 years old and was staying with his grandmother for a few days. He'd been playing outside with the other kids for a while when he came into the house and asked her, 'Grandma, what's that called when two people sleep in the same room and one is on top of the other?'

She was a little taken back, but she decided to tell him the truth.

'It's called sexual intercourse, darling.'

Little Tony said, 'Oh, OK,' and went back outside to play with the other kids. A few minutes later he came back in and said angrily, 'Grandma, it isn't called sexual intercourse. It's called Bunk Beds. And Jimmy 's mom wants to talk to you'

Joke? :)

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate
To the United States.In order to get a visa, they had to adapt their
names To American standards:
Chu became Chuck
Bu became Buck
Hu became Huck.
Fu and Su decided to stay in China.

Banc sau intamplare adevarata cu o bruneta

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" deruleaza in jos.

bancuri nevinovate cu cocosi

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, duminica in biserica, a intrebat lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

banc

Un bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele. Cei care s-au gandit la altceva, in genunchi si sa recite 4 Ave Maria :)

Bancuri

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!


Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?



La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina.
Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi lainmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Bancuri englezesti

An English family was shopping when the young son picked up a Scotland football shirt and said to his sister,
- I've decided to be a Scotland supporter. I want this shirt for my birthday. His sister was outraged, whacked him upside the head, and screamed,
- Talk to your mother!" The little lad took the blue football shirt to his mom.
- Mum, I've decided to be a Scotland supporter. I want this shirt for my birthday. His mother was outraged, whacked him upside the head, and shouted,
- Talk to your father!" So he did.
- Dad, I've decided to be a Scotland supporter. I want this shirt for my birthday. His father is outraged and whacked his son upside the head, bellowing,
- No son of mine will ever be seen in that!. An hour later, as they were driving home, his father said sternly,
- Son, I hope you've learned your lesson today.The boy replied,
- Yes, father, I have.
- Good. What did you learn? The son replied,
- I've only been a Scotland supporter for an hour and I already hate you English bastards

In 2019, Rory John Gates asked his father, Bill Gates III,
- Daddy, I'm 20 years old and I've never had sex. What can I do? Bill replied,
- Simple, son. Take the biggest car from our garage, wear your best suit, give her a big bouquet of exotic flowers, take her to the most expensive restaurant in town, buy her the best Champagne, rent a horse-drawn carriage for a trip around the lake, and end up at the presidential suite of the most expensive hotel in town. She'll be all yours. Rory was shocked.
- But, Dad? What about flirting, romantic walks, gazing into each other's eyes, and reading poetry in the moonlight? Bill scoffed,
- Son, all that stuff was invented by the Open Source community so that they could have sex for free!"

Bancuri

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:- Soferul asta m-a jignit foarte rau.La care individul spune:- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.